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2024-03-14 00:58  浏览:3
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      青春的激情不需要代言人,有的就是无所顾忌的喜怒哀乐

    喜若是无遮无掩,乐就是没心没肺的,怒要是有点本性释然,哀就装模作样故作深沉的嫌疑

    即使胸无城府,痛苦还是有的

    只因为太爱

    对口琴的沉迷,就是对生活一种痴爱吧

    年少时除了笑啊,唱啊,就是无休无止的算题,琴声点缀了我单调的少年时光,在没有内容的感觉中忧伤着自己,那种体会是幸福的,却不知道多少年后成了一种暗疾,已经无法治愈

      我一向用没心没肺形容曾经青春的自己,虽然这个词语除了包涵嘲笑的意味外,更是具有人性的天真、原始

    有时自己也是聪明的,比如对一道题领会或对一句话的感悟,有时却是愚昧的,年过而立还不懂得人情世故

    “人情练达即文章”所以我的文字永远是一种心情而无法成为文章

      就这样有点艰难的环境中,我还是怀念从前的没心没肺,那种至纯的快乐

    现在快乐不大容易了,总是难免为好多俗事烦心,在现实的生活面前我总是疲于应付,更让人泄气的是,在生活的磨练中,我一直无法做到有心人

    我一直欣赏干练有心计的女子,即使她们冷笑的内容后面,有一点小小的坏意

    坏人总是聪明人,聪明人不一定都坏

    可是,能成为一个聪明小小坏意的女人,多么富有情趣啊

    “男人不坏,女人不爱”不知道是不是“至理名言”,要是一个女人没有一点“怀意”会有吸引力吗?  阳光撒满在洁净、碧绿的柳叶,远处谁家的桃花开得热烈、张扬

    几个年龄相仿的女孩子上围坐在校外小小草坪上,有一个女孩子在吹口琴,琴声虽然不是太舒畅,没有影响旋律的优美

    孩子们沉浸其中,随着琴声幽幽地唱着

    阳光穿透树叶撒满她们发梢、有着茸毛的脸、充满青春气息的身体,她们在无忧无虑的感受中享受着生活

    她们不知道迎接她们的是什么样的未来,她们只是想着摆脱一时的枯燥却能决定命运的题海,在难得的轻松中享受一下生活

    她们不知道未来的生活,用不可抗拒的力量改变着她们的命运,就像随风飘落的叶子,风决定了落叶飘落的方向:有个女孩在丈夫家人的折磨下得了精神病,彻底摆脱了痛苦,走向更为干脆简单的快乐;有个女孩在而立之年,病魔夺取了她的至爱,使和跟她一样文静的女儿成了孤儿寡母;有个女孩破釜沉舟,走向了一条暧昧的人生道路,她以为这样能抓住更多男人的爱,岂不知泛滥的拥有使她失去了更多;有个女孩子在将来初春的某一个夜晚,静静地记载有关口琴的文字

      往日的情景就像一场梦,无法抓住相同的感受

    心情性格截然不同,这样还能算同一个人吗?  我就是当初吹口琴的女孩,现在我成了别人的妻子,一个孩子的母亲

    我在一种近乎麻木的态度打发着时光,虽然有时我是激情或者是痛苦的

    所有的心思就是盘算今日的生活,单位的、人事的、烦躁的、郁闷的,唯独缺少简单的快乐

    几乎怀疑自己还是不是一个会笑的人,有位老同学就这样对我叹息过

    有关往事的记忆,渐渐风化

    在这个不太招人注意的夜晚,是远处不太连贯的琴声唤醒了我沉睡的记忆,在那一刻,我不紧羞涩地微笑了,我想起自己技艺,这使我了孩子般的羞涩,原来一向自信的技艺竟如此笨拙

      执着的琴声还在坚持着,被风儿吹散的声音时断时续,竟然有了另一种味道

    心底某一种感觉被唤醒,痴痴迷恋中似乎回到被自己遗忘的很久很久以前

    我常常怀疑自己是没有过去的人,不知道是年龄还是疾病导致我记忆力急剧倒退

    此时的琴声让我走到一个熟悉又陌生的感觉,我似乎在朦胧中抓住好似自己的女人,不,应该是走向远处的自己在慢慢接近自我

    在无言的对视中,我感觉到从前自己的存在,真实的存在,这使我唏嘘不已

    

    

    

    

    

      琴声把我带到远方然后又把我牵引而来,我想起几年前一个夜晚,读到这些文字:“她从枕头过摸出一只口琴,半蹲半坐在地上,偷偷吹了起来

    犹疑地,“Long,Long,Ago”的细小的调子在庞大的夜里袅袅漾开

    不能让人听见了

    为了竭力按捺着,那呜呜的口琴忽断忽续,如同婴儿的哭泣

    她接不上气来,歇了半晌,窗格子里,月亮从云里出来了

    墨灰的天,几点疏星,模糊的缺月,像石印的图画,下面白云蒸腾,树顶上透出街灯淡淡的圆光

    长安又吹起口琴来

    “告诉我那故事,往日我最心爱的那故事,许久以前,许久以前……”  思绪被牵引到很久很久以前,那时的世间还混沌一片吗?多长的岁月才是“许久以前”?有关自己的心情,瞬间就变得苍老

    在过去新鲜的感受中,灼疼着破旧的怀念

    一个平常的月晚,一个普通女孩子的心情,短短数字就概括了人生的悲凉、无奈与逆来顺受

    这是张爱玲的文字,震撼灵魂的文字不动声色地俘虏了我

      爱总是有点模糊,懵懂的年龄,似乎还不懂得爱情(应该不懂得爱情吧),对于生命与生活本身也是游离的,触摸不到生活的痕迹,却一样在日升月落的无知中,有点感伤

      没有任何心事的琴声是无所顾及的

    在诸多孩子的倾听中,我张扬着自己的个性

    在校园里的小树林,阳光很好的洒落,不时有群鸽穿过

    我得意着吹着口琴,感觉到远处两个男同学故作不介意的倾听,然后似不相干地走开

    后来他们就拜在我的门下,成了我得意的"徒弟",在我与别人争执中成了我的“打手”

    我永远不会忘记冬天夜晚看电影,他们总是争抢着为我脱下厚厚的棉大衣;在我老家荒芜的田地,他们趁着休息日为我们家锄地

    在我细细享受着这些友谊时,比我大的几个女同学,也是这样呵护着我

    不过,她们似乎不怎么喜欢听我的琴声

    在我胃痛难忍时,两个男孩子把我送回家

    初秋的傍晚是很寒冷的,他们两个却满头大汗,面对我父母热情招待,两个人竟然紧张的没有吃饱饭

    记得有次,好象是母亲身体不太好吧,我没有来得及跟老师和同学告假

    等第二天我急匆匆来到学校,看到校门口H和F,F

      每个学期开学,我父母亲都要为要给我交的书钱发愁,东拼西凑,好不容易才弄够钱,母亲总要一遍遍教导我要好好读书,诉说家里的难处,供我们兄弟二人读书如何如何不容易

    我胆怯地从母亲手里接过零零碎碎借来拼凑起的钱,心里总是很有些不忍,觉得没读好书,真是愧对父母亲,暗暗发誓一定要好好读书

    整个学生时代,我几乎没有分过心,一门心思读书,课堂上从来没有打过瞌睡,从来没有乱花过一分钱

    

      分别后,再会到你的功夫,我的内心还会有海啸般的翻腾,但我会静静地站着,轻轻地笑着对你说:“长久不见”

    

    蹉跎了即日,来日也就变得很虚无

    

      突然决定回老家

    母亲又回来住那里了

    阴雨连绵了十几天刚晴了

    回去看看,买点东西,陪母亲说说话

    妹妹在电话里说,母亲回来过后就睡不着,操心我们——在母亲耳里眼里,我们似乎有了问题

    ??  十来分钟的车程

    涪江,田野,山脉,天空,村落

    我熟悉得不能再熟悉

    小时候进城走路,来来去去,不晓得多少回

    “尖尖脚,老婆婆,汽车来了跑不脱,嘭咚嘭咚跳下河”,看见汽车,我总是这样说

    说是说,其实是唱

    清楚地记得有一次走到渠水对面的岩路上,汽车来了,我站在崖边,对着小脚脚的婆婆唱

    那时候公路很窄

    我清楚记得路上有抽水的铁管,路下有抽水房

      在桂香楼下车,走岩子头下到中堰里

    岩子头没变,岩路、青杠树、渗水,只是草长深了,荒芜了许多,像是走的人少了——鲁迅说走的人多了也便成了路,想必走的人少了也便没了路

    想拍张照,却已经走下去了,转身试镜,觉得角度不佳,心想转来时拍吧

    中堰里的水稻成熟了,整个长河湾的水稻都成熟了,但成熟又不是逼真纯粹的,总是带了旱年或涝年的欠缺

    稻田里有人在收割

    看见秋收,看见拌桶,看见我熟悉但已经不熟悉我的社员,我暗暗地笑,兴奋地笑,我的笑里像是有什么秘密,但具体是怎样的秘密我也不清楚

    我一路拍照,稻田,秋收,村落,远山……镜头所装,都有属于我个人的故事,我童年的故事

    我给路边正在打谷子的邓开兰打招呼,她抱着谷子,站在收割过后的谷桩里,憨痴痴地望着我,表情完全是陌生的

    别的人也都站住了,像中了《武林外传》里的葵花点穴手

    我再次招呼他们,每一个我都熟悉,邓开兰,周金碧,王子林,王明……可是他们一个也不认得我了

    邓开兰居然问我找哪个,我笑了,这一笑,才让她发现了我的一点点小时候的模样

    她叫出我名字的时候,我感觉到一小股的暖流

    我一路都在想贺之章的那首“少小离家老大还”

    ??  母亲不在家

    原以为母亲怕寂寞跑别处院子摆人户去了,等找到保管室二妈妈家,才得知进城了

    又白跑一趟

    记得去年冬天,我买了鱼打了车回来,她也是进城了

    母亲说过她以后进城要给我打电话的

    她进城在大哥家,不告诉我一声,我怎么晓得?  在保管室晒坝里看见小猫猫在旋玉米,就过去招呼,他看见是我,很高兴地回应着,但手里的活并没停

    小猫猫站在木梯上旋玉米,我掏出相机给他拍了照

    小猫猫比我大一岁,读书的时候比我高一级,跟我二哥一级

    那时候他很乖的,人也可爱,跟隔壁王生喜家的丽华子很要好,我们都说他们是两口子

    记得小时候进出小猫猫家总是走后门,因为后门是对着晒坝的,但后门上的房子很矮,即便我们还是很矮很矮的小孩子,每次进去不注意就要碰脑壳

    小猫猫一家为什么要修这么矮的房子?开始我们摸不到五筋头,有一天听大人把小猫猫的老子叫“高客子”才恍然大悟,原来是因为他们一家人都矮

    眼前站在木梯上的小猫猫已经老得不成样子,穿戴、脸皮、表情、眼神,还戴幅眼镜,样子滑稽而心酸,而且在我的印象里,他已经老了很多年了

    我看看地上夹背里的玉米,再看看屋檐下已经旋起的玉米,很糟糕的,大都生了虫,颗粒也不饱满,稀癞子居多

    看看玉米,看看小猫猫,觉得这歉收的粮食怎么这样地与他般配

    小猫猫分家过后,就一直住这保管室;保管室多少年了?记得小时候就在里面分花生撕玉米斗地主;房子没有培修,房顶很多地方都出现了塌陷的迹象,想必不少椽檩已经腐朽

    听说小猫猫的两个孩子都在读书,一个高中一个初中,而且成绩不错,我就扎咐了他几句,再苦再穷一定要管管孩子,免得他们长大再受你这样的苦和穷

      站着跟小猫猫说话的时候,二大大的媳妇子刘兴碧看见了我,叫我进屋坐进屋喝水

    我答应着,却不动

    我想跟小猫猫多站一会儿,看看他,看看他手里半烂的玉米

    我真的记起了小时候的许多情景,记起了戴红领巾的他,记起了他家后门外那棵梨树

    我每天写字读书,坐在电脑前面与朋友神聊,小猫猫每天是怎么过的呢?吃的什么穿的什么睡的什么想的什么?小猫猫在时间里,以最大的摩擦系数摩擦着,首先可以想见他的皮肉所受的伤痛

    他吃的喝的肯定停留在吊命级别,看他深深的眼窝尖尖的嘴就晓得了

    我在庆幸自己没有落到这步田地的同时,也为小猫猫和更多小猫猫这样的贫苦人感到悲伤——一种无助的悲伤

      刘兴碧端了花生出来叫我,我不进屋坐坐是说不过去了,再说我的二妈妈还在,我得去看看

    二妈妈家就在小猫猫家对面,堂屋正对着晒坝

    我进屋去,马上又退了出来——密密麻麻苍蝇让人无法找到置身的空间

    刘兴碧拿了一个纸杯放在桌上,倒满水,叫我进屋坐进屋喝水进屋吃花生——她多么热情啊——可是我真的无法跟那么多的苍蝇友好相处

    忍着进屋,看见王倩跪在门背后的地上抹玉米,面前是一个我熟悉的罗篼

    我找了把椅子勉强坐下,很痛苦的

    王倩已经是个十七、八岁姑娘了,但表现出的还是个十二、三岁的小女孩

    她脸蛋身材都姣好,可是姣好的女子落在这样的苍蝇堆里,会是怎样地叫人反胃?我以为王倩读完初中,就这样在家里做活、在家里待嫁了

    我又生出了些悲哀,而且这悲哀已不同于小猫猫的悲哀,它是指向年轻一代的

    直到我问到王倩,她说她在江油读技校,毕业后安排去广州深圳打工,我才松了口起

    虽然我也能想见“去广州深圳打工”是什么情形,但我还是感觉欣慰了许多,毕竟它要比在苍蝇堆里在烂玉米堆里舒服一些

      二妈妈从里屋出来了,拄着棍,战战兢兢的

    我以为她是身体孱弱了到了那个地步,心里瞬间又蒙黑幕

    二大大是两年前的6月死的,我清楚地记得发病那天是六/四,我得到消息赶到医院他早已失去神志,断断续续地浓重地出着气,看他胸脯的起伏和呼吸的声响,像是喉咙里有个阀门

    二大大得的是脑溢血,发病时在龙嘴子地里掰椿芽

    二大大是我父亲的二哥,他死了,就意味着我父亲弟兄四个只剩幺爸一人了(谁晓得,今年年初,我幺爸也查出了直肠癌)

    我的大爸86年就死了

    两三米的距离,二妈妈却走了好几分钟

    她哪里是走?是摸

    我伸手去牵她,却没有牵她的手,只是牵了她手里的棍子

    她的衣裳和脸都很脏,头发也很脏,可是很脏的脸上浮现的慈祥却又是很干净的

    二妈妈信佛吃素几十年,按照世俗的幸福观,她不曾享一天的福,她一直都在做,田边,地角,柴林,直到眼睛不管用

    年轻的二妈妈命更苦,富农分子,地主老婆,双重身份的五类分子,好几次受不了侮辱,就去跳河;想死,又不敢死,找浅水跳,跳进去没淹到,倒是把屁股摔了,坐在水里嚎啕

    我见过那些场面的,一个女人,一个斗字不识的女人,在那个时代,也要承受众多!听刘兴碧说,才晓得二妈妈的眼睛全瞎了

    二妈妈的身体看上去还不是那么虚弱,我不知道她的儿子为什么不管,很可能只是白内障,做个手术就剔除了

    在县城上初中的那几年,二妈妈时常从我家房背后冲下来,给我和二哥两毛钱

      在回老家院子的路口,金犬娃突然出现在面前,多少让我有些受惊

    春节时候就听母亲说起,金犬娃为几十块钱被人用啤酒瓶砸了,一个多月都没有醒

    我想,不醒不死,就是植物人

    而今天他却站到了面前,瘦瘦的,痴痴的,还朝我笑,还叫我的名字

    我走过去,问候他,跟他进到他家院子

    我熟悉的院子

    他家修的水泥新房又旧了,烂了,他母亲住着老房子——他们家的老房子可能是村里所剩无几的没有动过的房子

    我跟他去到老房子的街沿上,他从堂屋抬了凳子给我坐

    很多年前,我们都很小很小的时候,我也是这样在他们家街沿上坐的,没准坐的也是这根凳子,没准太阳从陶家山照过来,透过竹林落在屋檐下的光影也是这样

      我的眼睛在金犬娃的头上停留了很久

    头是他受伤的部位,他今天的残疾今天的贫穷今天的消瘦都是缘于头上挨的那一啤酒瓶

    我问及他受伤的经过,他记得的已经不多,而表达更为困难

    他说他已经完全丧失劳动力,手术还留着个尾巴,一块头骨还冷冻在九零三医院,半年后就该去安,可是半年已经过了,他却没法去,他已经带了一屁股的账,哪里去找二次手术的两万多块钱

    我听了,不再说话

    他撩开头发,把左脑勺一个深坑拿给我看

    我埋下头,心里决意给他一百块钱

      等了很久,我才说,我们小时候可是天天在一起看驴子

    金犬娃看看我,笑笑

    他的笑已经回不到小时候了

    他的母亲走出来,站在院坝里说:“你倒好好哦!你们几姊妹都好哦!”我说什么呢?我说我就是好,我说我也不好

    我真的好吗?我没有来得及问自己

    我晓得,金犬娃的妈妈说的好是怎样的好,而我感觉到的不尽然的好又是怎样的好

    可是我儿时的玩伴,小猫猫,金犬娃,包括我的二妈妈一家,他们可是连有吃有穿平平安安的好都没有!  像小猫猫家的屋檐下一样,金犬娃家的屋檐下也旋着一串串的玉米,只是也是歉收的玉米

    我坐在玉米旋子底下,黑么子一坨坨缠绕着我

    我乘机站起来给金犬娃拍照,镜头打开,金犬娃被框在了镜头里,还有老房子的门枋、木窗、铺街沿的石板、挂满阳尘的屋檐、屋檐下的玉米旋子,还有他背后幽深的堂屋、堂屋里暗淡的光线和神龛上发黄的主席像

    我按了快门,我非常渴望将我这个不幸的玩伴贴上我的博客——哪个晓得,他,我,生产队的驴子,我们一起度过了多么美好的童年——可是,按键无效,液晶屏幕显示出红色指令:请更换电池

      我就要离去

    金犬娃还要继续他的不幸

    我从牛仔裤后面的口袋里掏出皮夹,取出一张百元钞票递过去,我说帮不上什么,只是一点小意思

    金犬娃拒绝了,而且非常地坚决

    这是我没有想到的

    我说真的帮不上什么,真的一点小意思,你受伤了,也是应该的

    他还是不听,又把钱塞给我

    他与我拉拉扯扯,我很担心,他的身体还没完全康复

    我脱开他,叫他千万别再推辞,然后将钱放在他坐的凳子上说:“就当是对我们当年一起看驴子的纪念

    ”他没有再推辞,也没有去拿凳子上的钱,他站在门槛边望着我笑,笑里满是羞涩,他这一次的笑是可以把我、把他自己带回儿时的

    

    

    

    

    

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