日期:2022-03-01~2025-03-28
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/>疼痛的奶头■王富中1　　奶头疼痛起来的时候，我总是用手指轻轻的抚摸它，像安慰一个有生命的孩子一样。从出生到现在，整整十一年，我的奶头从来都没有现在这般疼痛过，以至于在这之前我竟然想不起我与自己的奶头的任何一丝一毫的关联，它的存在也只是因为它现在的疼痛才突现出来。我想把这件事情告诉母亲，告诉奶奶，但我又羞于开口。她们肯定会责怪我的，我想。父亲那里就更不敢说了。从来没有露过笑脸的父亲连母亲都打得死去活来，我的身体上也有父亲责打的痕迹。父亲真是个魔鬼，我在夜里按摩我的奶头的时候总是这样诅咒父亲。　　家里唯一的一台黑白电视机一使用就发出很大的沙沙声，像一个百岁左右的老人那样喉咙里总滚着咽不下去又吐不出来的浓痰。从电视里我知道了很多外面的信息，也知道了乳腺癌，多么可怕的癌。我才十一岁，十一岁的时候难道就要被这乳腺癌带走吗？外面到底是个什么样子的世界呢？我很想出去看一看。我站在院子的围墙上，再爬到我家的屋顶，看过去，三面都是大山，连绵不绝。视线尽头处出现出现一些像羊一样大小的车，飞似的消失了。我知道跟着车走的话，肯定可以走出我们这个小山村。我不想死在家里，我想在死之前出去瞧瞧。从外面回来的表姐说，外面的世界你永远也想象不出来的。我看着她擦得像电视机里的妖精一样的脸，穿着像树丫一样细长的鞋子，真难想象她是怎么行走的。表姐在家里呆了不到十天，就又走了。她走的时候我躺在屋顶上呆呆的看着，她可以带我走吗？　　那台黑白电视机能够正常使用的时候真是少之又少，大部分时间里都是刺眼的闪烁着的雪花，偶尔天气好的时候会飘出一些隐隐约约的画面来。这些画面吸引住了多少的和你一般大小的孩子啊！电视机是表姐出去第一年后送给我们家的。她说花了一百五十元钱卖的，反正是别人要丢了的。我真不明白这么好的东西，既有声音又有画面为什么会有人嫌弃呢？2　　奶奶是最近才搬来和我们家住的。之前她一直和幺爸一家住在一起。幺爸的家离我们家还有四十公里远。这是父亲说的。其实我不知道四十公里到底有多远。奶奶指着屋后面的那匹山告诉我，翻过那匹山，再过两匹山，就到了。奶奶的眼睛不大好使，天上的月亮，远处的人影，都是三个。她眼睛患有多年的白内障，整日里眼角都挂着眼屎。我不大喜欢这个老婆子，可是我发现她好象特别疼爱我。　　奶奶要疼爱你你是没办法反对的。母亲对我这样说。　　我的名字叫金贵。奶奶亲切的叫我蛋。蛋，过来。蛋，你看猫去哪里了？奶奶住我们家后就霸占了我们家的老猫。这只猫的年纪多大了我真不清楚，不过好象我的记忆里一直都是有猫的。我问奶奶，这猫多老了。奶奶用手指揪去眼角上的眼屎，我看见她的脸上到处都是坑坑洼洼的皱纹，和院子角落里那截老榆树疙瘩一样。　　你多大它就多大呢。奶奶用手抚顺猫的毛，说，它和你一起出生的呢。　　我不相信。　　猫有九条命的呢！奶奶抬起头来看着我。她的眼睛黑洞洞的，时不时的又泛出一点白来。我有些害怕。　　平日里，奶奶一般不说话。她抱着老猫打把椅子躺在院子里晒太阳。太阳光照在她的脸上，那些皱纹更加的清晰可怕。老妖婆。我心里总是冒出这个词句。老猫躺在她的胸前，也暖洋洋的睡过去，安静得如同一个婴儿。奶奶没来的时候，这只老猫还偶尔逮一两只老鼠，现在，它和奶奶一样，只知道晒太阳睡觉了。都是奶奶把它给带坏了。　　奶奶住在我们家里后，父亲依然没有收敛他醉酒的习惯。虽然我们都知道父亲怕奶奶，奶奶说什么父亲都不敢反对，但奶奶对父亲喝酒好象持赞成的态度。父亲喝醉了就打我和母亲，这时候只有奶奶才可以叫住他。深夜里，父亲打母亲打得很重，我躺在床上心惊肉跳，生怕弄出一点什么声响来，我担心父亲会从那边跑过来把我把床上揪起来。母亲不敢大声的叫唤，大概是怕奶奶听见。奶奶还是听见了。我听见奶奶的声音叫住了父亲。母亲也只剩下抽泣声了。我很想睡过去，但怎么也睡不过去，脑子里全都是一些乱七杂八的东西。　　父亲是一个木匠，大概是一个不得意的木匠，要不然请他做木活的人为什么少得可怜，要不然他的脾气怎么会如此的暴躁。在其他与我一般年龄的人眼里，我也是个小木匠。有时候打架起来，他们回大声的唱这样的歌谣：木匠木，木匠的鸡吧六丈六。我又扑上去和他们扭打在一起。最后，我的衣服破了，我的鼻血流出来了，头发也大束大束的掉在地上，鞋子不知道飞到哪里去了。在他们狂笑着离开后，我一手握着鼻子，到处找飞失了的鞋子。回家后不敢告诉父亲，父亲知道后我还得再挨一次打。3　　最近我都不敢出门，我怕我奶头疼痛的秘密会被他们看穿。我甚至多穿了一件衣服。奶奶说，蛋，不热啊！我摇头。奶奶似是而非的笑了笑。她那满是皱纹的脸爬上了笑容显得更加的恐怖，我站在离她较远的院子角落里，身旁就是那截榆树疙瘩。我准备爬上围墙，再翻到屋顶上去，屋顶上是我一个人的世界。天空里偶尔有鸟飞过，我都叫不出名字来。我看见它们越非越低，要靠近我的时候又猛的飞高了。可惜的是我没有它们那样一双翅膀，要不然我一定飞过那几匹大山，去表姐所说的那些地方看看。　　蛋，快下来。奶奶在下面叫我，要是摔下来咋办。　　我不理会她。她看出我的秘密来了吗？　　最近院子里来的人比以前多了一些，他们是来看奶奶的还是来挖掘我的秘密的呢？我感觉到他们的眼光都是恶毒的，看人好象要看个透穿。真是可怕。他们利箭一样的眼光里到底含着什么东西是难以说清楚道明白的，但我敢肯定，他们看我的目光中的异样与我疼痛的奶头有关。　　蛋。奶奶在下面依然的叫我，她的声音里充满了苍老和婆娑。我还是睁大眼睛看天。屋顶上的天和院子里的天还是有不相同的地方，至少我离天近了一层楼高的距离。太阳光晃得我的眼睛睁不开。　　在屋顶上呆了一段时间后，我听见老猫发出一声长叹来。“喵——”的一声长叹让奶奶睁开了她的眼睛，我也从屋顶上下来。在院子里，我看见猫和一只狗在嬉戏。我跨过不高而且有些丑陋的门槛，进到屋里面。什么也看不见了，围在我周围的是一层又一层的黑幔。　　蛋。奶奶在院子里又开始叫我。她老是叫我干嘛呢？难道她对我的秘密也一清二楚？　　蛋——。4　　我的妹妹叫叫金花，才几个月大，牙床还是粉红粉红的，看不见一丁点牙齿的痕迹。她的嘴唇，她的脸蛋，她全身都是这般粉红粉红的，叫人忍不住想上去亲一口。　　奶奶叫她小蛋。　　我不大喜欢妹妹，因为自从有了她母亲再也不像以前那般疼爱我了。大部分时间里，她都在为妹妹操心。妹妹没有吃过人奶，母亲干枯了身体再也挤不出一滴奶来了。奶奶说，母亲的奶被我一个人吃透了。妹妹从一开始就是喂的羊奶，她和那些小羊羔一样可爱。可我就是不大喜欢她，当然也不会憎恨她，她太小了，什么都不懂，和那些小羊羔没什么区别。　　奶奶不抱猫的时候就抱妹妹。妹妹好象是一个不会哭泣的孩子，即使你弄疼了她，在她粉红的身上留下一个指印，她也就最多哭上两三声。奶奶说，这是个铁心娃，是个做大事情的姑娘呢！　　我的个小蛋。奶奶用她干枯得有些发黑发紫的嘴唇去亲妹妹水灵的红的小脸。我的个小蛋。　　吃饭的时候，奶奶总是把饭菜嚼碎了再吐出来，粘在食指上，再把食指抹在妹妹的粉嘟嘟的嘴唇上，妹妹吃得很开心。她蠕动着的嘴巴呈现出绚丽的层次感来。　　奶奶也是喝酒的，而我认为她的酒量不比父亲会差。有时候父亲喝酒奶奶也会一起喝，父亲喝得有些糊涂了，奶奶还十分的清醒。母亲告诉我奶奶年轻的时候是个卖酒的姑娘，整日里挑着一担黄酒行走叫卖在各个乡村。酒量大那是再自然不过的了。5　　我又和那帮野孩子打架了。他们抓破了我的脸。他们骂我小木匠，他们嘲笑着大声的唱木匠歌谣。父亲做什么不好偏偏要做木匠呢？我回家的时候只有奶奶和妹妹金花在，我悄悄的把父亲的木匠工具拿出来扔在了后面的池塘里，刨子、推板、墨盒、角尺，都静悄悄的沉到了水池里。墨盒里的墨把水染得一小片的漆黑，又慢慢的淡开去，最后什么也看不见了。父亲回来的时候显得很高兴，他的手里提着一条草鱼，大概是四斤多重，够肥厚的。母亲紧接着也回来了，她也显得十分的高兴。家里难道有什么喜事吗？我的脸都被抓破了，他们好象都没有发现。他们完全沉浸在喜悦里了。　　我跑到院子里问奶奶，奶奶抱着金花一个使劲儿的亲。　　我的个小金蛋，你终于有土地了。你再也不是吃黑粮的人了，我的个小蛋。　　原来是妹妹金花分到土地了。我的兴趣陡然的降了下去，一降一下去就好象降到了我疼痛的奶头上。最近，奶头不像以前的那般疼痛了。晚上睡觉的时候，多日不和我睡在一起的老猫钻进了我的被卧。它的毛发还是那般柔滑。它扑到我的怀里来，我抱着它，忽然感觉像是抱着一个人，是什么样子的人呢？我红着脸说不清楚了。有表姐那样的头发吗？有表姐那样的腰姿吗？天啦，我在想些什么。我一把把猫丢了出去。夜色里，猫扯大嗓子叫了一声。我听见隔壁的奶奶发出一声沉重的叹息。我抱住被子睁大眼睛，黑夜里到处都是移动着的身影。竖起耳朵一听，各种各样的声音像冰雹一样灌进我的耳朵里。身子冷了，心里冷了。无论如何也睡不着了。　　想起那些沉睡在水底的木匠工具来，不知道明天父亲发现了，我的那顿毒打用什么法子来逃掉。　　天要亮的时候，我感觉奶头不怎么疼痛了。手指摸上去，像一粒饱满的玉米。　　2005/11/2 />婆婆妈妈下了晚自习，回家路上已是繁星点点了，整个小区只有几家的窗户透着点等光像是黑夜里疲惫的眼。我喜欢一进门打开所有的灯，把自己泡在灯光的那分温暖与辉煌之中，似乎白天的困倦与琐碎都一点一点被灯光消融了，再看看灯下熟睡的孩子那张明净而生动的小脸，心中总会涌一上种难以诉说的踏实和满足。吻了下孩子，我发现孩子身边放着一个塑料袋，里面放着孩子的两双布鞋，我拿出来仔细端详，细密的针脚把黑色的鞋面和白色的鞋底就那么自然和谐连结在一起。每双鞋中都垫着一对小鞋垫，上面都是活灵活现的一对小兔（孩子是属兔的），似乎呼之欲出，我知道那又是婆婆拖人捎带来的.那一刻，内心的温暖都化为丝丝缕缕的牵绊萦绕在无边的黑夜里，我似乎又看到满头花发的婆婆坐在灯下，一针一线在黑夜里放飞她对孩子长长的思念，我的心便像月光下的沙滩松软而又安静，关于婆婆的点点滴滴的记忆如水一样漫过沙滩，一点一点淹没了我……记得第一次上婆婆家，她上地去了，公公便匆匆忙忙跑到地上去找她去了，一会儿，她便赶回来了，挎着个蓝子，里面是些大豆和菠菜，她包着个方格头巾，一切装束似乎和那片土地很吻合，朴实中有几分厚道，沧桑中透着疲惫，我倒真有一种一见如故的亲切。那一天，她忙着杀鸡，没有夸张的热情，我却能感觉到那都是满心的喜悦。后来，我家却对那分婚姻十分不满，我觉得婚姻对我像一场赌博，我输光的是亲情，但我赢来的并非就是爱情。尤其结婚那天，小城的五月应是莺飞草长了，可是那一天却铺天盖地的落了一场雪，我看着冷冷清清的场面，内心涌动着一分很悲壮的苍凉，很迷惘的绝望。我没有亲人，没有陪嫁，我看到婆婆抹着泪水忙出忙进，她说：“别的东西不陪就算了，但必须要我们陪两个碗，”那是我的家乡的风俗，凡出嫁的女儿到娘家要陪两个碗，也许到婆家才有饭吃。后来婆婆执意到我们家要了两个碗。其实，这事后来我才知道。结婚以后，很长时间我都陷入了深深的绝望，没有了亲情，爱情又能有多么甜蜜，日子便过得瞌瞌碰碰，一点小小的矛盾都会把我推到绝望的边缘。一年之后，我便考上学去进修，其实那时确实是想换种心情，换种活法。那两年，我也看淡了许多，但每次面对婆婆，我总觉得她有许多忧虑。后来，我才知道，村子上许多女人议论纷纷，说我也许不会生孩子，婆婆嘴上不说，心里却格外着急，因为我是那种娇小瘦弱的女子。记得那一年正月，她们村上死了一个人，按当地的风俗在下葬前一天黄昏在大门口烧纸，当地人叫“放食”，也就是死人前面那些贡品都要烧掉，而农村的贡品其实很多都是各式各样的馍馍，按当地人的说法，如果不生小孩的女人吃了那种馍馍，一定会怀上孩子的。那一天，婆婆很早就走了，到了晚上，她满脸喜庆回来了，一进门便冲着我说：“你看，我给你偷了两个桃子（面食做成桃子的形状），一盏油灯，别人都说灵得很，这清油灯在炕旯旮里点上三天三夜，然后你把这两个桃子吃了，一定能怀个大胖小子。”我看她满面的皱纹里都跳跃着希望，我被她愚昧的真诚深深感动。我想，那么黑的路，那么大的风，她是如何保证那盏灯没有熄灭呢？后来，我才知道，她担心那盏灯被风吹熄，用她的衣襟挡着回来了，棉衣上却烧了个大洞。后来，我生下了我的儿子，婆婆都认为是她的举动显灵了。记得我生孩子那年，婆婆高兴中总夹杂着几多忧虑，她提前一个月便来陪我，她的小屋里的灯整宿整宿地亮着，她给孩子缝衣服，准备尿布、小被子等。等到生的那一天，我和丈夫先到城里的医院，婆婆一听是剖宫产，吓得惊慌失措，惊得不知所措。据邻居说，她提着准备好的东西在那个小院里来来去去，愣里找不到门的方向。我相信，我也理解，因为婆婆唯一的女儿就在生孩子中丢了性命，以后婆婆只要听到谁家的女人生孩子，她都会紧张、担心、忧虑，甚至惊慌，何况是我呢？当我被推出手术室，我首先看到的是婆婆含泪的笑脸，那眼里满是爱怜，我没有被，刀口的疼痛加上心灵的伤痛我泪水奔涌而出，那些泪水只有婆婆懂。我父亲在临终前唯一的心愿便是想知我腹中的胎儿是男是女，那时如果我父亲在，他一定满脸心疼满心喜悦，可惜，父亲再也看不到关于我的一切了。婆婆拉着我的手说：“别哭了，月子里流泪对眼睛不好，有我们呢？”病房里的人都说：“老奶奶，你好福气，你媳妇又给你生了个胖小子。”她总笑笑说：“只要大人小孩平安就好，男女并不重要。”我知道她说的是心里话。那一夜，孩子哭了一夜，婆婆抱了一夜，第二天早晨，婆婆双眼痛红几乎睁不开了，我知道都是她心急如焚啊。到了第四天，我能下床了，等我走到水房看到婆婆正在水笼头上给孩子洗尿布，那时，北方十月份的天已经很冷了，婆婆粗糙而通红的手搓洗着，我突然就有一分心酸掠过，我说：“水太凉了，别洗了。”婆婆很轻松地说：“没事，你自己小心点。”后来，我坐月子，婆婆每天都是精心做着饭菜，我以前不喜欢喝小米稀饭，但是婆婆都用鸡汤或牛肉汤熬，那个月子坐完，还真喜欢上小米稀饭了。记得有一天，丈夫出去打扑克了，一夜未回，我很生气，我不吃也不管孩子，一个晚上，婆婆抱着孩子抖个不停，她一句也不抱怨我，快到天明时，我又被孩子哭声吵醒了，我一转身，看到灯下的婆婆满头已是花发，满脸都是宽厚，她还把我当成孩子，我的固执，我的任性，我的自私，她都能包容，那一刻我的心灵突然变得那么柔软，我接过了孩子。第二天丈夫回家，我不言不语，一直到吃饭时，婆婆说：“娃子，你是教育者，你要求学生遵守纪律，以后你要遵守纪律啊！”当时我一下被婆婆的幽默逗笑了，其实，她并不知道什么是幽默。如今，每当想到这些，心里便觉得很温暖，每天下班回家，婆婆把第一碗饭盛给我，我总觉得有些不好意思，我说：“给他们先盛吧！”婆婆一个劲地说：“你快吃吧，你工作忙，身子弱。”再多的话也没有，而我自己本身也很挑食，每次我吃得少的时候，婆婆便满脸是歉疚，埋怨自己盐放少了，酱油放多了等，我知道她太在乎我了，所以为了让婆婆心里舒服,我尽量多吃点。婆婆不多说，闲暇时间就是缝缝补补做针线，有时做得很投入甚至忘了时间，等我们下班回去婆婆才一下子愣过神来说：“我怎么忘了做饭。”说完匆匆忙忙冲到厨房。其实，我知道，不是忘了，而是她一直把自己缠绕在针线里，把自己湮埋在深深的思念里，二十多年，那分思念像她手头的针线活从来没有放下过，又像那根线，长得时候是忧伤，短的时候是思念。她在想她的女儿，尽管女儿留下的骨肉婆婆已拉扯大了，但是那种感情谁也取代不了。后来听婆婆说过，她女儿走了之后，她一年时间下不了炕，她跨了，她哭干了泪水，她整宿整宿坐在黑夜里放任对女儿的思念，她说她在星光下寻找过，在月光下等待过，可是，女儿的魂魄都不曾入她的梦，就那么绝地走了。从那以后，婆婆心上便开了一个漏洞，日日夜夜渗漏出的都是对女儿切切的思念和无边无际的牵绊，她年青的女儿永远定格在她鲜活的记忆里。只有在做针线时，她可以尽情放任自己的思念，不是她忘了时间，而是记忆带走了她，那永不愈合的伤口如她女儿的眼睛日日夜夜注视着她。有时我看到她在做针线，眼里分明有忧伤停留，有泪水滚过，也许没有我们的时候，她就会黯然至于泣下。每年到了正月初一的时候，我们便领着孩子去看我的母亲。那一天婆婆等我们走了，她们老俩口便做上女儿爱吃的饭菜，然后她们便回忆她们女儿的点点滴滴，那一天没人去惊动她，婆婆便不再掩饰，肆无忌惮地想，她会哭上一阵，说上一阵，怨上一阵，恨上一阵，公公便一支烟接一支烟，在那烟雾迷茫中也会老泪纵横。似乎那一天，她们便老了许多。后来我知道后，我便不想走，我确实不想给她们流泪的机会了，婆婆那满头的青丝似乎就在泪水里浸泡长成花发，那分疼痛只有真正失去过的人才懂。记得我怀孕五个月，我的父亲走了，那一刻我觉得我生命的天空倒塌了，我不吃不喝，行尸走肉。那时，我哭，婆婆便坐在我的身边流泪，满眼都是伤痛与无奈，她只是说：“你别太伤着自己了，肚子里的孩子要紧，人都有这么一天，还有我们呢？”后来，我才慢慢读懂二十多年她又是如何背负着那些永不兑现的思念如蜗牛一样一天天爬过来的呢？况且她背负的谁也不能分担亦或取代。如今，婆婆一点一点老了，其实她的心老得更快，和她相伴走过的这几年，她的宽厚、忍让、勤劳、善良深深打动着我，我一直就觉得婆婆就是妈妈，我似乎觉得我母亲那儿忽略的婆婆都补给了我，想到婆婆，我的心中总有阵阵温馨掠过。此刻，她一定坐在灯下，满头的花发在灯光下熠熠生辉，用她的针线串起她走远的日子，也铺着我孩子脚下的路，这样的夜里让我的牵挂化为一缕清风给她，让她昏花的双眼不要让泪水迷濛…… 凌晨四点的街，一个单薄的身影，急匆匆的拦下一辆出租车。不远处，蹲着一个孩子，看上去表情很痛苦。那个单薄的她，跑到孩子身边，吃力的把孩子抱上了车，路过的人，都看见她在颤抖。 　　是一千万只飞舞的黄蜜蜂。